Meditação

Descobri que não consigo meditar. Aliás, não consigo sequer relaxar para, então, dar início a qualquer ato de meditação.

Desde cedo percebi que pertencia ao grupo das 'nervosinhas-irritadinhas-que-querem-tudo-do-jeito-delas'. Com o passar dos anos a coisa só piorou. Hoje se uma vendedora demora mais de 2 minutos para me dar atenção em uma loja, dou meia-volta e me retiro de cara feia.

No trânsito, então, nem se fala. Diversas vezes me vi tal qual o personagem do Michael Douglas em 'Um Dia de Fúria'; pronta para arranjar um míssil e atirar no primeiro ônibus que me fechar!

Na tentativa de buscar uma melhor qualidade de vida; de conseguir, literalmente, criar um botão 'foda-se' que eu pudesse ligar a qualquer momento, busquei a Yoga (por favor não errem a pronúncia; o certo é yÔga). (Mais um parênteses: eu tenho uma conhecida, dessas que amam se mostrar entendidas em tudo, que resolveu fazer yoga quando engravidou. Achei legal e resolvi perguntar, animada, como eram as aulas de yÓga. Para quê? - Não é yÓga, é YÔga! - Ah, tá. Então vá se fOder, e não fUder!!!! - pensei. Desde então evitei falar com ela.)

Mas voltando ao assunto em questão, fui fazer a bendita aula. A professora estava vestida à la indiana, sabe? Calças largas, camiseta com o Ganesh (aquele deus que parece um elefante), descalça e cheia de pulseiras. Isso já me deixou cabreira, pois creio que a boa professora não precisa se 'fantasiar' de entendida, as aulas mostrarão. Mas, tudo bem. Começamos 'reverenciando o sol'. Por favor não me perguntem mais como é a posição, pois apaguei da minha mente. Logo em seguida ela pediu para fazermos 'aummmmmmmmm' de olhos fechados. Pronto. Já me deu vontade de ir embora. O que eu estava fazendo ali reverenciando o sol e fazendo 'aummmm' no meio da tarde com tanta coisa ainda para fazer durante o dia??? E ainda pagando para isso! - Calma - pensei - é para um bem maior.

Depois de várias posições quase eróticas (ainda bem que não havia homens na aula - ou pena, porque se fossem interessantes talvez eu me animasse em reverenciar o sol de uma maneira mais empinadinha), era chegada a hora da meditação. Luz baixa, som indiano chatão ao fundo e a voz da professora baixinha: 'esvaziem a mente...'

Juro por Ganesh que me deu vontade de rir. Não resisti e abri um dos olhos disfarçadamente para olhar à minha volta; aquele mar de mulheres deitadas em um colchonete mínimo, compenetradas... Será que eu era a única anormal? Será que só eu estava contando os minutos para sair dali e, finalmente, fazer algo de útil como comprar presunto para o lanche e buscar a colcha na lavanderia?

É óbvio que não mais retornei.

O fato é que desisti de tentar meditar. Desisti de tentar relaxar. Não sei que método seria minha salvação, pois nem quero entrar no tema acupuntura... (Já tentei. Sem comentários).

Talvez só mesmo um míssil. Alguém sabe onde eu consigo um?

Nomes

Dando sequência aos trabalhos iniciados pela querida amiga Tica, devo, em primeiro lugar, subscrever integralmente as suas palavras quanto à escolha de nomes. Os homens, realmente, deveriam ser proibidos de se imiscuir em tais assuntos. Aliás, deve ser notado que eles, em geral, se aproveitam de um momento mágico na vida da mulher (em que ela está providencialmente impossibilitada de sair do hospital) para se dirigirem ao cartório mais próximo e cometerem atrocidades que marcarão a vida de seus pimpolhos para toda a eternidade.

Agora mesmo fiquei sabendo de uma criatura que têm os irmãos Cristina, Cláudio e Carlos (normais!!) e o pai, num momento de delírio, colocou o nome da menina de Ciomara!
Sintam só o drama da garota... Quando todos os nomes dos irmãos são estranhos, ainda se pode contar com a solidariedade da família. Agora, ser o único agraciado com um nome resultante de um delírio esquizóide do pai, é muita sacanagem!!!

Conheço uma mulher que sempre sonhou, desde a infância, em ter uma filha de nome Andréa. O marido concordou com a idéia. Mas, fraco das idéias, chegou ao cartório, tinha uma revista de nome Cláudia na sala de espera (devia ser lançamento na época, é uma história antiga), o marido achou o nome tão-mas-tão-lindo que não resistiu à tentação e colocou o nome da filha de Cláudia.

Outra mãe escolheu para a filha o singelo nome de Lúcia. O pai saiu de casa em direção ao cartório, parou no caminho para tomar umas cachaças, e registrou a menina com o nome de Zenona!!!

Assim, proponho uma ampla campanha para que os cartórios sejam obrigados a se negar a registrar crianças sem autorização expressa da mãe, confirmando que o seu rebento deve carregar aquele nome para sempre. Melhor, um serviço de Certidão de Nascimento delivery, em que, nascida a criança, uma funcionária qualificada (submetida a rigoroso treinamento e periódicos testes de bom gosto) vai até a mãe, com um livro de significados de nomes, e efetua o registro do nome escolhido. E, se o nome escolhido não for, digamos, propriamente indicado para um exemplar da espécie humana, faz as adaptações necessárias (por exemplo, Dayanni seria transformado em Diana, Raphaelly em Rafaela, etc.).

Então tá

Aqui estou.

Quero dedicar meu primeiro post à minha grande amiga e companheira MM, doravante referida como Teca. Talvez a correlação pejorativa com o cérebro feminino não agrade, nem faça rir. Portanto, deixo-a à vontade para alterar seu nickname (e o meu) se assim lhe convier. Até porque, pensando bem, o nick que me foi reservado por mim mesma pode gerar gracinhas tais como ti-Tica.

Pronto. Já me arrependi dos nomes escolhidos.

Escolher nomes é sempre muito difícil. Lembro-me quando criança de ficar horas fazendo listas com nomes dos meus futuros filhos e nenhum deles vingou. Aliás, vai aqui uma dica para quem ainda não casou: pergunte bem ao seu namorado, noivo ou encosto sobre suas pretenções em relação ao preenchimento da certidão de nascimento do futuro rebento.

Quando se namora um Eustáquio, por exemplo, no auge da paixão, podemos até prometer colocar o nome do varão de Eustáquio Júnior. Uma mordidinha na orelha aqui, uma beliscadinha na barriga ali e já criamos apelidinhos do tipo "Taquinho". Mas na hora do vamos ver, duvido você ter coragem de infligir um castigo eterno deste ao seu próprio filho! Depois de meses de azia, falta de posição ao deitar e aturando os roncos do Eustáquio no seu ouvido (que, diga-se de passagem, é a única coisa que não está inchada), você vai querer maldizer todos os Eustáquios do mundo. - "Se é que existe alguma outra mãe louca o suficiente de colocar um nome HOR-RO-RO-SO destes em outra criança. Só a doida da sua mãe mesmo, que veio lá da roça." - Você irá esbravejar.

Até hoje não me conformo com aqueles maridos muito participativos. Não me levem a mal, mas o homem não deveria dar palpites em relação a nomes. A mulher sim, sonha com isso desde pequena. Certa feita uma amiga minha namorou um sujeito com sobrenome Pierre. Ah... Pierre... Ela suspirava pelo sobrenome, pois o sujeito em si estava mais para Taboão da Serra do que Paris. Paloma Pierre, escrevia. Patrícia Pierre, não... No final das contas acabou casando com um Sousa (!) Aí, fazer o quê? Sônia Sousa??? Horrível! Acabou dando à luz a um Rodrigo.